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JGLCOM: Comunicaciones para Pensar
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23 de Abril, 2009

Humor

RECOPILACION FRASES CORTAS Y CHISTOSAS

Autor: jglcom, 12:55

Frases Cortas Chistosas:

 

El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera savia.
Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!
Más vale prevenir... que amamantar.
Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero.

 

Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir :

 

Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

 

Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:

 

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una
persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras)
Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.

 

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2 Comentarios  ·  Recomendar
 
Comentarios (2) ·  Enviar comentario
jajajaja estan muy buenas
publicado por frases chistosas, el 16.07.2013 14:50
juajajajaja lo de las mujeres es ciertooo jajajaja
publicado por Ana Avalos, el 26.10.2013 15:35
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